No quiero agregar nada.... solamente. BOB MUERETE DE ENVIDIA

Fue en Buenos Aires, participaron uruguayos y la Federal no se enteró.

En secreto, los cultivadores de marihuana compitieron por Copa Cannabica del PlataEn Buenos Aires se llevó a cabo la tercera edición de la Copa Cannabica del Plata. Con la máxima discreción se organizó este ilegal encuentro, el cual consta de la presentación de las mejores y más premiadas sepas de cannabis cultivadas dentro del territorio argentino.

Las muestras de aproximadamente 10 gramos son transportadas muy bien encubiertas por sus propios cultivadores hasta el lugar de encuentro. Los requisitos son claros, deben haber sido plantadas en la primavera pasada y cosechada entre febrero y marzo de 2005. En su edición No.76 la revista Rolling Stone explica que los participantes una vez dentro del improvisado centro de convenciones se presentan, cediéndole los organizadores 4 bolsitas ziplock marcadas con el número de participante, en las cuales introducen su variedad postulada para llevarse la copa.La degustación es compleja: consiste en calificar el olor, el sabor, la textura, la presentación, y el "cuelgue" de cada fruto.Esta es llevada adelante por el fascinante jurado, además de los dos cultivadores primeros premios de las anteriores ediciones.Es de destacar que los participantes e invitados, no se parecen en nada a la idea que se podría tener de un consumidor de marihuana tipo, sino que son sujetos sobreadaptados en algunos casos, profesionales, apasionados de la horticultura, dedicados enteramente a crear "la mejor flor". Las semillas utilizadas para dar origen a cada variedad presentada, poseen un origen nobil se podría decir, hijas de campeonas, importadas de los lugares mas refinados en cuanto a producción de cannabis se refiere. Por ejemplo provenientes del Banco de semillas Holandés (Sensi Seed), varietales afganas (Black Domina, AK47), sepas madres como la llamada White Russian, etcétera, que combinadas casi artísticamente generan varietales con cualidades irresistibles para los cannabinófilos. Es así como Cannabiogen, un Banco de semillas español, reconocido mundialmente, envío semillas muy bien catalogadas para premiar a los tres primeros puestos del certamen, además de ser uno de sus sponsor.

Y quemas decir.... NO WOMAN NO CRY....

Se vemos.!

Pd: Es un mail q me mando el uruguayo Alejo.
Pd2: Mägo De Oz Ta re bueno.... huuu, loco, veo duendes.... huuuuu

   Hace unas semanas empeze a estudiar de nuevo, la posta q ta muy buena la carrera. Tengo materias bastante interesantes y por ahora no me duermo en clase.
El tema de hoy viene a q entre esas materias tengo historia del arte, materia q siempre me gusto (a vos te gusta la "japi", gordo travestido) y este año el profesor es un chabon muy copado q hace interesante la clase. La primer clase me comio la cabeza, tiene un enfoque muy copado de como dar la historia desde el punto mas filosofico.
La cosa es el otro dia estamos hablando de como un toma los problemas en su vida y eso, y el decia q los darkis en realidad son personas muy sencibles, comparandolos con la epoca del romanticismos. Decia q detras de esas caras pintadas y sus ropas de negro habia personas muy sencibles. Q usaban el negro por es el color del rechazo y q es una corasa para q no se les acerquen (como a vos gay maraca, q no se te acercan pero por el olor a chivo q tenes, bañate, sucio), pero q si uno va y les da un abrazo seguro q se te largan a llorar....

Chan. y como no puedo con mi genio dije en vos alta "SI, VAYAMOS ABRAZANDO DARKIS POR LA CALLE"

asi q "Q.T.D" te propone, "Vos tambien tene tu darki amigo y dale abrazos." Dale, ;) copate....

SE VEMO!!

PD: MÄGO DE OZ AL PODER, CABRONES!!!!

   Q tal gente...? Este post lo habia hecho hace un tiempo, pero la poronga de blogger se cayò justo cuando estaba posteando.
Voy a hacerla corta. Resulta q la poronga de unifon (lugar donde yo trabajaba) compro a la chotada de movicom, q debia mas guita q la deuda externa, asi q como estaba pal orto los señores gallegos no tuvieron mejor idea q continuar con el monopolio.
Desde hace unos dias venian jodiendo con su campaña de llamame y esas giladas y yo q se, el tema es q fueron re originales y le pusieron a la empresa el mismo nombre q en españa, asi como pa no gastar neuronas.
Mucho guita invertida pero un solo detalle, Q CHOTO EL LOGO.
Desde q lo vi pense en una sola cosa, y despues comprobe q no era el unico q pensaba lo mismo, me lo termino de confirmar mi vieja cuando me dijo "SE PARECE A UN MOCO" ... y si, es verdad, para mi era un moco feo. Mi novia tmb dijo q era flaber (o como mierda se llame) cosas con la tambien concuerdo.
Volviendo al moco este de logo, "Qtd" como de costunbre te canta la justa y esta sera el cartel q veran desde mañana en las calles.

   COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY?

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay.
Nada más que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de
verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se
están imaginando.
3. Tener un gato: sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un
gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia
lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive
solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo
fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de
mierda, venga para acá" "Échese perro puto", pero a un
gato....Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi
gatito..¡¡puto de mierda...!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre
caga donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:
maricas, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,
medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y
revisar el buzón, además las llaves de los buzones están hechas para dedos
femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa
similares:
Maricón, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las
únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo
demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo
suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos
porciones de lemon pie y una de brownies" ...¡puto!, con 20 equipos en primera
división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la
memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricón!!! la comida de
perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los
perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no
toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y
dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen
enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa
de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en
dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha
debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por
teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para
meterle mano a la copiloto. Putito.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes
hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a
alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para
maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de
nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas,
o un pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay
duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las
verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los
cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más
sonoros y fétidos.
13. "Le encanta bailar...."!!maricón!! los hombres solo bilan por
necesidad de arrimarse a una mina,pero de ahí a que les encante.
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que
películas o novelas actuaron,es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda
que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada
en cada mano.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de
que color era su vestido !!!Troooooolooooo!!! un hombre solo
recuerda que buen culo o tetas tiene.
16.Recibe y reenvía mail que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de
niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no
lo haces te va a pasar algo terrible. Puto enfermo!!

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Esto me lo paso ned, ta muy bueno, y mas para ciertos homofobicos conocidos.
Enjoy!!!

PD: Han llegado nuevos tiempos de METAL.
MÄGO DE OZ RULEA!!!!

   La semana pasada anduve de vuelta por Mogotes Jaus, (la vieja mogotes, porq la nueva esta en otro lado), resulta q JustLucho y Liaunnuss vinieron a buscarme. Ba, me secuestraron.
Aunq pasa el tiempo las cosas no cambian parece. Siguen igual q siempre y .... bueno, ahi estan. Lian y Kapu, q aparecio de repente, se fueron al cine para q lian se desintoxique un poco de tanto pc. Era como en las viejas epocas, estabamos todos (Gordo, q post pelotudo q se viene, ahyyy, mi dios).
Just Lucho y neddy taban estudiando derecho (sentados torcidos, cuaccc) y bue, nose q mierda decian de "la cosa es lo q mide la inteligencia" asi como q textual, era terrible quilombo pa decir giladas no mas.
En una de esas le pregunto a justlucho mientras tomabamos un cafe y boludiamos, como andaba, como estaba èl y me dijo algo asi:
"Mira, mi vida es como cuando jugas al sonic, viste cuando vas caminando y depente saltas en una base q sino volver a saltar te caes? bueno, yo estoy asi, como sonic parado arriba de esa base, sino salto me voy a la mierda con base y todo"....

.....

Q FILOSOFO, Q GRANDE, ES UN GENIO, Q HERMOSA ANALOGIA....


juajuajuajuajau

LA CARA MIA Y DE NED ERAN ANTOLOGICAS, EN FIN....

GRACIAS JUSTLUCHO!!!


PD: VAMOS MÄGO DE OZ CARAJO, Q MIERDA HACEN CON LOS CHILENOS PUTOS, VENGAN PARA AKA....

   Güenas, como veran hace bocha q no posteo ni mierda, toy re colgado (si, de E S T A tas colgado, gordo choto). Asi q bue, tengo un par de cosas por ahi dando vueltas q quiero poner. Ni por putas q pongo q mierda toy haciendo de mi vida, no les interesa un tereso lo q hago yo, para eso miren gran hermano (o la gran concha de tu hermana, pelotudo).Basta de tanta mierda y forrada.Ahora les dejo pa q se entretengan con algo como la gente, algo educativo y para los niños.Disney channel muerete de envidia.

Entren en: AKÁ

Se vemo!!!!!!

PD: AGUANTE MÄGO DE OZ Y LA RE CONCHA DE LA LORA, YEAHHH!!!!

   Bue, este blog cumple un año, si, ya hace un año q empeze con esto. Aunq no fue un año completo completo pero para esta fecha, el año pasado, yo tenia mi blog. Creo q no hace falta explicar porq no fue un año entero, ya lo conte antes.
Aunq volvi parece q igualmente nadie entre, asi supongo q lo q ponga le va a chupar a todos un huevo. (SIII; GORDO FORRO; NADIE TE QUIERE; MUAHAHAH; VOLVIIII)
en fin, cumpli un año y....